«|Universo Mega Retro|»

Se abre el telón y se ve una patera llena de pen drives. 
¿Cómo se llama la película?
-Memorias de África

Se abre el telón y sale una monja.
Se cierra y se vuelve a abrir y sale la misma monja encendiendo una cerilla.
Se cierra y se vuelve a abrir y sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llama la obra?
SORprendida.

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.

Esto es un tío que va en su Mercedes por la carretera general y ve un cartel: "Reduzca 20"
El hombre reduce la velocidad y sigue, cuando ve otro cartel: "Reduzca 10"
El hombre extrañado reduce a 10 y sigue, cuando ve otro cartel: "Reduzca 5"
El hombre reduce a 5 todo preocupado por si se le estropea el motor o algo y ve otro cartel: "Reduzca 0"
El hombre acongojado apaga el motor, sale del coche y mira hacia arriba:
"Ha llegado usted a Reduzca. Bienvenido."

¿En qué se diferencian una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella".

¿Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?
- Porque son lentillas.

- Mamá, mamá, me voy de caza.
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…

- Mamá, mamá, ¿el cielo tiene picores?
- No digas tonterías hijo...
- Entonces, ¿para qué sirven los rascacielos?

- ¿Qué le dice un cable a otro cable?
- Somos los intocables.

- Hola Caperucita verde.
- Hola lobo daltónico!

Un tío que está cagando en el arcén de la autopista, en esto llega la Guardía Civil y pregunta:
- Oiga, qué hace?
- Cagar, no lo ve!
- Tendré que dar parte de eso...
- A mi como si se la lleva entera.

En la escuela:
- ¿Has visto el apagón de anoche?
- No, en mi casa se fue la luz!

¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?
- Respiraaaa!!!

Se abre el telón y aparece Barrio Sesamo al completo en una fiesta con mucho alcohol,todos están bebiendo menos Epi, que finalmente se va de la sala.
Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se acaba la fiesta. Se ve a Epi conduciendo,de pronto aparece en la carretera una mano gigante con aspecto fantasmagórico.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Epi Sobrio Primero: La manaza fantasma
(Episodio primero: La amenaza fantasma)

Está Jaimito en el colegio, está pasmado mirando por la ventana y la profesora le dice:
-Jaimito dígame usted el nombre de las tres carabelas con las que Cristobal Colón descubrió América.
Jaimito, que no tenía ni idea, miró por la ventana y vio una chica muy guapa cruzando la calle y dijo:
-Santa María, que Pinta tiene la Niña.
- Muy bien Jaimito, se nota que estudiaste.

¿Cuál es el colmo de las bombillas?
Que siempre estan dando luz pero nunca tienen hijos

Se celebra una fiesta de asteriscos, todos están bailando y disfrutando de la misma y de repente entra un punto.
Todos los asteriscos se le quedan mirando sorprendidos con cara de estar pensando: ¿y este qué hace aquí?
El punto dice:
-¿Qué pasa chavales?¿No se puede venir engominado a la fiesta?

Está un loco leyendo una guía telefónica cuando llega otro loco y le pregunta:
- ¿Qué tal está la novela?
Y le responde:
- Bien, pero tiene más personajes...

Van un inglés, un francés y un español y entran en un bar, y salta el camarero:
Coño!, un chiste!

- Soldados, no os dejéis acojonar!
Y se llevaron a Cojonar con ellos.

- Mamá, mamá, qué rica está la paella!
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá, mamá, qué rica está la paella!

Entra un tío en una droguería y pregunta:
- Oiga, ¿tiene usted Calgón?
- Si, pero tiene que ser ultra.
- Ah vale. Tendero cabrón, un bote de Calgón.

- Doctor, doctor, tengo paperas.
- Pues toma un euro más y ya tienes pa plátanos.

Se encuentran una noche dos vampiros, uno lleva la boca llena de sangre. El otro le dice:
- Eh, ¿dónde está el festín?
Y le responde:
- Ves aquel muro de allí.
- Si.
- Pues yo no lo ví.

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá? ¿Mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?

En la mili, el sargento:
- Hoy es día de todos los santos, hay que ayunar.
Pocas semanas después, el sargento:
- Hoy es día de San Andrés, hay que ayunar.
Salta un soldado lepero:
- Pero donde quedó ese, no iba con los demás.

En un juzgado:
- Silencio! El que vuelva a gritar ¡abajo el juez! lo echaremos a la calle.
En esto se vuelve a escuchar: ¡abajo el juez!
- La amenaza no le incluye a usted señor acusado.

-Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y SIDA.
-No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.
- ¿Pizza? ¿Y eso me curará?
-No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.

En una farola de una calle de Lepe hay un anuncio que dice:
- Urgentenecesitotécnicoespecialistaenhardwareparaarreglarbarraespaciadora!

Se abre el telón y se ve una diana con dos flechas clavadas en el centro y una tercera que pasa rozando. ¿Cómo se llama la película?
In-diana-dos y la última cruzada.

¿Cual es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego está espiando a un cojo corriendo.

Dos amigos leperos:
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...

- Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta!
- No digas tonterías, los extraterrestres no existen.
- Que sí mamá, que son del planeta agostini.

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.

En un restaurante:
- ¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
- ¿Y qué quiere que haga, que llame a los guardacostas?
- No, mejor sería que trajera un salvavidas.

Entra un hombre a un bar y le pegan un puñetazo.
El hombre enojado le dice a su agresor.
- ¿Qué pasa? ¿Es en serio o es una broma?
El agresor le responde:
- Es en serio.
- ¡Ah! Porque no me gustan ese tipo de bromas...

Entra un pingüino en un bar de Lepe y pregunta al camarero:
- Perdona, ¿has visto a mi hermano?
Y le responde:
- No sé... ¿Cómo es?

Entre cubanos:
- Oye, ¿tu sabes quién es Santa Claus?
- Pues Papá Noé.
- Pues mamá tampoco.

- ¿Sabes el chiste del hombre entre dos vayas?
- No.
- Vaya hombre vaya...

En un manicomio había dos locos que se escapaban en un coche, uno le dijo al otro:
- Mira que rápido van los árboles!
Y el otro le contesta:
- ¡A la vuelta volvemos en árbol!

- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.

- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Es un tanto asqueroso, pero para gustos... olores!

- ¿Qué es una boda?
- Un funeral donde el muerto puede oler las flores.

Jaimito llega a casa después del colegio y ve a su padre:
- Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
- Si.
- Dime papá, ¿quién inventó el barómetro?
- Torricelli.
- Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

Había una vez un hombre tan negativo, pero tan negativo, que se desmayó y en vez de volver en si volvió en NO.

- ¿Por qué los de Lepe están muy pendientes de que las vacas no coman cristales?
- Para que la leche no les salga cortada.

- ¿Por qué los de Lepe comen caracoles?
- Porque no les gusta la comida rápida.

- Yo antes era muy indeciso, ahora no estoy seguro.
- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Si y no.

- Jaimito, dime el principio de Arquímedes.
- La "A" profesora.

- Jaimito, ¿como se llaman los nacidos en Jaén?
- ¿Todos?

Dos amigos:
- Hola, te llamo por la cortadora de cesped.
Y le responde:
- ¿Si? Pues se escucha perfectamente tío.

- Ya está bien Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado un anillo, unos pendientes, un collar o algo así...
-Pero María, ¿cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?

¿Qué le dice la muerte al muerto?
- GAME OVER.

¿Qué le dice un piojo a un calvo?
- No te agaches que me resbalo.

En un restaurante:
- Hola, buenas, ¿tenéis bocadillos?
- Depende.
- Bien, pues deme uno, pero con mucho pende.

- ¿Por qué Rocky Balboa compra mucha levadura?
- PARA PAAAN, PARA PAAAN, PARA PAAAN...

Entra un tío en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- Pues tómese dos que esto es un atraco.

- Doctor, creo que las ostras que me comí me han sentado mal.
- Puede ser. ¿Qué aspecto tenían cuando las abrió?
- ¡Ah!, ¿pero había que abrirlas?

Apilar los barriles... ...y Pilar murió aplastada
Comeros el bocata de atún... ...y Atún murió de hambre

- Oye, ¿quién es el señor que vive en el cuarto?
- Es el señor Campana.
-Ah, su nombre me suena.

- Oiga, ¿es usted tonto o que?
- Yo que, ¿y usted?

Van dos granos de arena caminando por el desierto y le dice uno al otro:
- Cuidado, no te des la vuelta, creo que nos siguen.

En un colegio de árbitros:
- Hola, mire, yo quiero ser árbitro.
- Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de p...
- Perdone, pero yo no soy ningún hijo de p...
- Luis no vengas que no sirve.

Esto era un hombre con tan mala suerte, con tan mala suerte, que se lanzó al vacío y estaba lleno.

- María, tu marido se va a tirar por la ventana!!!
- Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas.

- Papá, papá, hoy jugué el mejor partido de mi vida, metí tres goles!
- Muy bien ¿Y cómo quedastéis?
- Estuvo ajustado, pero perdimos 2-1

Llega el niño de jugar al fútbol y le dice a su padre:
- Hoy el entrenador me ha dicho que era garantía de gol.
- Qué bien! Siempre me ha gustado tener un hijo delantero.
- No, papá, jugué de portero.

Un guardia para a un conductor que se acaba de saltar un semáforo:
- ¿Por qué ha pasado en rojo?
- Perdone, pero es que soy daltónico.
- ¿Qué pasa? En Daltonia no hay semáforos o qué?

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman anormal...
- ¿Y a mí qué?
- A ti zorra.

Va un jorobado por la calle y se le cae el paquete de Camel al suelo. En esto se le acerca un gracioso y le dice:
- Señor, se le ha caído el Carnet de Identidad!

Se abre el telón: y aparece el coche fantástico cagando.
¿Cómo se llama la película?
KAGATE KIT

Se encuentran dos tíos en la calle y dice uno:
- Señor, ¿le vendo un pato?
A lo que el otro responde:
- ¿Y yo para que quiero un pato vendado?

Esto es un matrimonio portugués que va a bautizar a su hijo. Le pregunta el cura al padre mientras le echa el agua al niño:
- ¿Y como se va a llamar el niño?
- Joao Agostinho Mauricio Lisandro Roldao da Figueroa.
El cura asombrado le dice al monaguillo:
- Trae más agua que esta no llega para tanta gente.

Le pregunta el profesor a Jaimito:
- ¿Qué es una mariposa?
- Una mosca tuneada.

- ¿Cuál es el colmo de una funeraria?
- Que el negocio esté muerto.

Un hombre llega a Correos y pregunta:
- Perdone, ¿me podría juancarlear esta carta?
- ¿Juancarlear? Querrá decir franquear
- Oh no! Ha vuelto.

Esto es un pavo que entra en un café y:
- BLBLBLBL...

- ¿Cuál es el colmo de un caballo atropellado?
- Ser pura sangre.

Se encuentran dos vacas y le dice una a otra:
- Oye, ¿has oído el rumor ese de que estamos locas?
Y le responde la otra:
- Y a mí que me cuentas, si soy un perro!

- ¿Qué le dice un chinche a una chinche?
- Te amo chincheramente.

Entra un tío a una farmacia y pregunta:
- ¿Hay ampollas?
A lo que el farmacéutico contesta:
- Hello Mr. Pollas.

Dos tíos se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- ¿ A ti te suena un tal Ramón Pérez?
Y le contesta:
- Disculpe, pero yo me sueno solo.

- ¿Por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.

Esto son dos granos de arena que van por la calle y llegan a una playa.
Le dice uno a otro:
- Joé tío, que ambientazo!

En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepepérez.
- Perdón, usted es tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
desgraciado!!

Se encuentran dos amigos por la calle y uno iba caminando con las piernas arqueadas. Le dice uno al otro:
- Hola tío, ¿qué tal?
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: "Los huevos ni tocarlos".

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno a otro:
- Oye, ¿como se llamaban tus hijas?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- La mía se llama María.
- Jajajajjaa, como las galletas!!!

- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor? Amorfa!

- ¿Qué es un tomate con capa?
- Supertomate.
- ¿ Y un plátano con capa?
- Un plátano disfrazado de Supertomate.

- ¿Telepizza qué desea?.
- Magdalenas no te jode!!!

Entra un ladrón en un banco con un gato en su mano y dice a los banqueros:
¡Manos arriba, entreguen el dinero o aprieto el gatillo!

- ¿Qué le dice un espagueti a otro?
- Mi cuerpo pide salsa.

- ¿Por qué las focas miran para arriba en los circos?
- Porque hay focos.

En una carrera de peces:
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón, que va echando leches.

- ¿Por qué se le echa sal al NaOH?
- Porque está sosa.

- ¿Qué es un aminoácido?
- Es el grito que pega una célula cuando viene un ácido a atacarle. (A mi no, ácido!)

Una profesora está pasando lista y dice:
-¿Hernández?
-Presente.
-¿Figueroa?
-Presente.
-¿González?
-Presente.
-¿Orlando Trigo?
-Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
-¿Orlando Trigo?
-Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra piensa: voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está vacilando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
-¿Trigo Orlando?
-Me sigue picando.

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo: fuí rica, es tiempo pasado, pero si digo: soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

Se abre el telon: y aparece un enanito diciendo palabras vulgares. Se cierra el telón y aparece el enanito diciendo lo mismo. Se cierra el telón, ¿como se llama la película?
VULGARCITO

Se abre el telón: y aparece un gitano.
Desaparece el telón.

Estos son dos ladrones que se están escapando de la cárcel. Uno es listo y el otro bastante tonto.
En esto que el tonto pisa una lata y el ruído alerta al guardia, que pregunta:
- ¿Quíen anda ahí?
Y el ladrón listo responde:
- Miau, miau.
El guardia se queda tranquilo pensando que solo es un gato. Al poco rato el tonto pisa una bolsa de plástico y el ruído vuelve a alertar al guardia, que pregunta:
- ¿Quién anda ahí?
Y el ladrón tonto responde:
- Tranquilo, es otro gato!

Van dos aceitunas en una moto a toda leche, pillan una curva cerrada y BOOM! se meten un castañazo. Cuando están en el suelo le dice una a otra:
- Oye tía, creo que me he roto un hueso.
Y le responde la otra:
- Tu eres tonta, que vamos rellenas de anchoa!!!