«|Universo Mega Retro|»

En un restaurante:
- Camarero, ¿me aliña la ensalada?
- Sí como no. Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...

Mamá, mamá, que limpio está el cristal de la ventanaaaaaaaaaaa!!!!

Se abre el telón y se ve a una chica joven sentada en el water y haciendo una fuerza descomunal para evacuar. ¿Cómo se llama la película?

Se encuentran dos glándulas y le dice una a otra:
- ¿Qué haces?
Y le contesta:
- Shhhhhh, secreto!

- ¿Qué guarda Darth Vader en su nevera?

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra y ya creía que se estaba muriendo..., pero entonces se le acercó una vaca que le soltó una cagada encima.

- Mi mujer se fugó con mi mejor amigo...
- ¿Tu mejor amigo? ¿ Y cómo se llama?
- Pues no lo sé.
- ¿Pero cómo no lo sabes?
- Es que desde que se fugó con ella se ha convertido en mi mejor amigo...

- Hola, buenas. Venía a pedir la mano de su hija.

- ¿Cuál es el colmo de Batman?
- Que le Robin.

- ¿Te has enterado de la noticia?

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.

Van dos locos escapando del manicomio corriendo por la vía del tren. Y cuando llevan mucho tiempo corriendo salta uno:

En la sala de espera de unos laboratorios:
- ¿Por qué lloras?
- Es que vengo a un análisis de sangre.
- ¿Y te da miedo?
- Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.
Al oír esto, el otro se pone a llorar también, y el primero le dice:
- Ah, ¿también vienes a un análisis de sangre?
- No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un análisis de orina...

Se levanta un hombre después de la operación y le dice al médico:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, ¿pero por qué hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

- ¿Qué es una piña en una fiesta de melocotones?
- Una piña colada.

En el colegio la profe le dice a Jaimito:

Encuentra un día Jaimito a su amigo Pedrito muy triste, decaído y preocupado, y le dice:

Se abre el telón y aparece la señora Paca cambiando una bombilla. De pronto ésta recibe un calambrazo.

Un día un hombre se fue a una embarcación y el capitán le pregunta para ver su grado de conocimiento: 
-A ver, ¿cuántas anclas hay en un barco? 
Y el hombre responde:
-Once. 
-¿Cómo que once?
-Sí, porque siempre en los barcos dicen: ¡Eleven anclas!

Dos amigos hablando sobre la vida y le dice uno a otro:
- La vida es una mierda.
- Pues sí que tienes tú vida detrás de las orejas.

- ¿Es esta la academia de inglés?
- If, if, between, between.

Como el juez prometió ser tolerante esta Navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿de qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero hombre, eso no es un delito, ¿con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athlétic de Bilbao. 
El tío entra totalmente desnudo salvo que llevaba un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athlétic.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 80 €, pero Patxi solo le da 40. 
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- "Pero como, si en el escaparate hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: ¡¡50% de descuento!!".

- Papá, papá, todos los cuentos empiezan con "érase una vez..." ?
- No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."

El jefe entra en la oficina y ve bebiendo al nuevo funcionario: 
- ¡Señor Pérez! No sabe que está prohibido beber mientras se trabaja.
- No se preocupe jefe, que no estoy trabajando.

En el ejército, se acerca el capitán a unos soldados:
- A ver, ¡presenten armas!
Y salta un soldado:
- Mi capitán fusil, fusil mi capitán.

- ¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
- Pues anda que su hermano Roque con los quesos...

Sale el médico de revisar al marido y le dice a la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños...

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa y otro ataque de risa y otro ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue trasladada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

- Doctor, ¿qué es lo que me sucede?
- Siento comunicarle que usted padece la enfermedad de Frinch.
- ¿Y eso es grave?
- No lo sabemos todavía Señor Frinch

Dos sordas tomando café: 
- Esta leche no está buena.
- Y mañana Navidad.

Van un físico, un matemático y un informático en un coche y de repente el coche se para. El físico entonces dice:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza de empuje.
El matemático:
- ¡Que no, que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas!
- No tenéis ni idea- dice el informático- tenemos que salir y volver a entrar.

Un monaguillo en la iglesia está pasando la bandeja para recaudar dinero. En esto le pregunta un señor mayor:
- ¿Para quién es el dinero que pides?
- Para Dios - responde.
- Pues dámelo todo a mí que lo voy a ver antes que tú.

Le preguntan a Jaimito:
- ¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Cocaína.
- ¿Pero cómo que cocaína? Los Reyes Magos no traen de eso.
- Ah, pero los camellos sí.

- ¿Qué hace un pato con una pata?
- Cojea

- Camarero, camarero, ¿qué es esto que hay en el menú?
- Eso es comida, señor.
- Pero que asco! ¿Cada cuánto limpian ustedes las cartas?

Un ladrón asalta a un hombre por la calle:
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¿Como que le dé mi dinero? Usted no sabe quien soy yo, soy un político muy influyente.
- Ah pues en ese caso ¡devuélvame todo mi dinero!

Se abre el telón y aparece la SGAE...
... se cierra el teatro

Se encuentran dos amigos:
- Oye tío, ¿Como te va?
- Muy bien, ayer mismo estuve en la feria de tu pueblo y entre pitos y flautas me gasté 500 euros.
- ¿Y como fue eso?
- Pues 200 euros en pitos y 300 en flautas.

Van dos hombres por la calle y les pasa una mujer guapísima por delante y uno le dice al otro:
- Oye Juan, que se te cae la baba.
Y el otro le responde:
- No importa, tengo más.

Esto era un portero que era muy malo muy malo, y le dijo el defensa:
- Mira, como te marquen otros 3 goles te fusilamos todo el equipo. 
En esto que le marcaron 6 más y lo amarran al poste, y dice un jugador:
- Quieres cumplir algun deseo antes de morir. 
Y dice:
- Si por favor, quiero una barrera de 5.

Había una vez un presidente que iba en su helicóptero y le dijo a su mano derecha:
- Sabes voy a tirar desde aquí arriba un billete de 100 € para hacer feliz a una persona. No mejor tiro dos de 50 € para hacer feliz a 2 personas. No mira mejor tiro cinco de 20 € para...
- Mire mejor tírese usted y hace feliz a todo el país.

Había una vez un italiano, un argentino y un español. 
Dice el italiano: 
- En mi país nació un hombre sin brazos, le pusimos unos de madera y es campeón mundial de natación. 
El argentino le responde: 
- Eso no es na boludo, en mi país nació un hombre sin piernas le pusimos unas de metal y es campeón mundial de Atletismo. 
El Español responde: 
- Eso no es nada amigos, en mi país nació un hombre sin cabeza le pusimos un melón y es presidente del Gobierno.

- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 
- Que su hijo sea negativo y que se le revele...

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bueno... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.

- ¿Qué le dice una cerilla a la caja?
- Por ti pierdo la cabeza.

- Mamá, mamá, los fideos se pegaron.
- Déjalos que se maten.

Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

Esto son un matrimonio de gorriones y una ranita que están en el nido. En esto que la ranita se tira al vacío agitando sus patas y cae al suelo y queda malherida. Entonces le dice el gorrión macho al gorrión hembra:
- ¿No crees que deberíamos decirle ya que es adoptada?

- ¿Por qué los de Lepe tiran a los niños a los pozos?
- Porque en el fondo son buenos.

Se encuentran dos amigos leperos en la calle y le dice uno:
- ¿Qué te ha pasado que tienes todo el cuerpo con moratones?
Y responde el otro:
- Pues es que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía “se traspasa”?
- Sí, ese de piedra tan bonito.
- Sí. Pues no es verdad. ¡No se puede traspasar!

En un restaurante:
- Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana? 
- Sí, señor. 
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óiga, ¿qué pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera su padre.
- No soy su padre... soy su madre!

Dos amigos hablando sobre sus sueños:
- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!

Se abre el telón y se ve un cadáver crucificado y una cagada debajo. Se cierra y al volverse abrir se ve el mismo cadáver con dos cagadas debajo. Se cierra de nuevo y al volverse abrir se ve el cadáver con tres cagadas debajo. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
- El asesino anda suelto.

En la tienda de la esquina:
- Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
Y el tío se llevó pa casa 24 barras de pan.

- ¿Cuál es el colmo de una azafata?
- Enamorarse del piloto automático.

-¿Y el colmo de un jorobado?
- Estudiar Derecho.

Esto es un ciempiés que va caminando por el bosque. En esto que había una rama en el suelo y el ciempiés se tropezó y se tropezó y se tropezó y se tropezó y se tropezó y se tropezó...

Se encuentran por el bosque un oso hormiguero y un perro lobo. Entonces le dice el oso hormiguero: 
-¡Anda! ¿Tú que eres?
-Soy un perro lobo.
- ¿Y eso?
- Pues mira, porque mi mamá era una perra y mi papá un lobo. Y tú... ¿qué eres?
- Un oso hormiguero.
- ¡Venga...! No me vaciles...

Un señor le dice a otro:
- Amigo, tienes un plátano en la oreja.
- ¿Cómo?
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!
- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.

Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible.
Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz.
El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

Una manzana está esperando el autobús. En esto que llega un limón y le pregunta: 
- ¿Hace mucho que usted espera? 
Y la manzana responde: 
- Yo nunca he sido pera.

- Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?
- Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.
-¿Oxígeno? Con lo la ilusión que me hacía que se llamara Francisco...

Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- ¿Qué? ¿Paseando al perrito, no ?
- ¿Pero que perrito?, ¿no se da cuenta de que es una piedra?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije Sultán, si no ladrabas les engañariamos!

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
- Yo no escribí nada, ¿y tú?
- Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
- Porras!¡La profesora va a creer que nos copiamos!

Jaimito le dice a su padre:
- Papá, papá, no quiero ir al colegio.
- ¿Por qué Jaimito?
- Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.
- ¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
- Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
- No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
- Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
- En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
- No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
- En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
- Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
- Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
- ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Director?

¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
- Necesitamos apollo.

Esto que va un hombre con una carretilla llena de estiércol y se cruza con un amigo suyo que le dice:
- ¿Pero a donde narices vas con esa carretilla llena de estiércol?
Le contesta:
- Na. Es pa las fresas.
- Pero hombre! ¿No las has probado nunca con nata?